祸根

2007年08月02日

新来的安管经理听说申请了公司给了一笔钱他和他的部门吃饭，本来这是一件很正常的事，但是由于他的处理不当，这顿饭还没有吃之前，已经为他自己埋下了祸根，一共犯了3次错误。他还一点都不知道，吃得那么欢，真的很蠢。换了我，我是绝对不会这样的。因为在广州的时候，类似的事情从别的同事身上发生过，所以我是绝对不会犯同样的错误的。由此可见，那个安管经理以前肯定没有担任过经理，就算做过，时间一定不会长，因为做过经理的人对这些饭局是不会这样处理的。我现在只能坐在观众席上看表演，好戏在后头。不过我还要小心那个小人，有能力的话查查她的背景，以防万一。

恶梦

2007年08月01日

我很少留长指甲，是为了避免发恶梦时指甲会抓伤皮肤。没有想到我来到这里之后，我发恶梦的病况来到这里之后居然不治而愈，这又是来到这里的另外一个惊喜，毕竟发恶梦的习惯断断续续的困扰了我N年了。谁料到这几天又“病”发了，连续的几天都发恶梦，手臂和脖子上都有指甲的痕迹。今天早上心神恍惚，出门忘了拿东西，又返回去拿。吃早餐的时候，拿酱油瓶又拿不稳，差点打烂了。回去上班的路上，腿很软，像没有力气似的。真的很想打电话给妈妈，告诉她我想回家，我只想回家，因为回家之后就可以逃避一切，虽然这是懦夫的行为。我知道是什么原因导致自己发恶梦，因为我曾这么费尽心思长时间的研究过《心理学》，如果从心理学的

失望和感谢

2007年07月31日

来到这里已经有42天了，我对自己的评分是50分，（最高曾经有60分）并不是不知道如何加分，也曾一次又一次的努力过，但是我对自己已经放弃了，现在的我就好像没有灵魂的躯壳，留我在这里有什么用？说起这些我真的很失望，是自己对自己失望，做了这么多间商场，自己的表现居然在这间是最差的。我真对不起支持我以前的同事（这包括我的一些下属）和好友，因为他们是那么的看好我。也很感谢他们一直在支持我，每当我在这里受到委屈、冤枉、不解、压力的时候，他们都很明白、清楚、理解、安慰我。我是一个不会解释、不会表达的人，真的很失败。不过我知道很快我就不会浪费大家的长途电话费的，因为我随时准备着回去广州。最对不起的要

相似

2007年07月30日

每到一间新的公司认识到一些新的同事或认识一些新的朋友，在这当中总会有那么一两个人是与我之前的同事或朋友长得相似的。在这间新公司里也不例外。第一个跟我说话的人，总觉得他好像谁？但是又一下子说不出他像谁？总觉得他不笑的时候像谁？但是天天想，也想不出来。直到有一天他对着我笑了，我才想起他像谁了。有一天无意中看到他穿了一件黑色衣服，真的像极了他，简直令我心跳正常（我的心脏跳动是比常人慢一些）。听说他这人特高傲，之前有个女同事主动追求他，他也不为所动。晕，如果我年前10岁的话，我可能也会主动去追求他。不过话是这样说，即使我年轻10岁的话，我也不会这样做。如果我是这样的人的话，我的孩子都10

新现象

2007年07月28日

自从最近来了一些鸟人之后，我的生活又发生了一些质的变化。我的衣柜分了三分之一给他放，幸好衣柜是间隔开的，我之前也没有在那边放衣服。但是他暂时住在大厅，拿衣服的时候就到我房间拿，挺不方便的，不过我也没有什么。昨天又来了一个某人，一个很丑的主管，这是其它同事背后说的。对他的容貌评论，我的回答是：“我不知道，因为我只瞟了他半眼之后就再没有瞟过他了。”之后无论是晚上回到宿舍或者早上起床，我第一个使用洗手间的时候，总是发现没有冲马桶（因为这个马桶之前就有些失灵的，有时候会送不了水），真的觉得很恶心。而且他们的头发搞到洗手间的出水口老塞，这一直是我来处理的。这是素质问题，我想也许是读书的时候，老

该是计算的时候了！

2007年07月27日

一直在这里有种强烈的预感，自己不会在这里呆得长。一直不想算也不敢算这间问题多多的商场能做多长时间？而我又能或者又想在这里呆多长时间？因为之前工作过的三间商场这些方面我都计算得很准，这是我的专业还是我的悲哀？昨晚又来了一个新同事，之前只是提过一次，没想到这么快搬来了，现在由开始的5个人变成7个人住在同一宿舍了。我不知道这件事，每次有同事搬进来，我都不是提前知道的，我对这些已经没有感觉了，因为不知什么时候，我们已经不是一个团体了，团体里的很多事我都是事后得知或者听团体以外的人说的。我也知道很快就不会有这么多人住在一起了，这包括我在内。熟悉我的人都知道，我做商场是有两个原因，一直

祝你生日快乐

2007年07月26日

今天是你的生日，不知不觉我们已经认识了11年了，也发生了很多事，其实一直以来我都在很努力的与你沟通，现在11年过后，我们依然是朋友而不是陌路人，我觉得这对我来说已经足够了。我一直觉得这个世界上我妈是最难沟通的人，经过24年的不懈努力我都搞定了，所以应该没有什么人我是沟通不了的。有的时候，对一些事一些人我是很坚持的。认识你是我做MR兼职的时候，虽然我在那一行做得很好，但我觉得最大的收获是认识了你，真的。我无法记住你以前怎么对我不好，也许是我的年纪大了，没有什么记性。我只记得那时候的你，那时候你说的话和为我做的事，我都记得清清楚楚，我想有一天即使我得了老年痴呆症了，我还是会记得的，很自相

怪现象

2007年07月25日

我们商场的临时办公室在一楼，因为新的办公室还在装修之中。透过玻璃门可以看到商场外面行走的顾客，因为我们部门是坐在办公室最前面，所以这一切都看得最清楚。几乎每天中午的时候，我都可以看到一个孕妇坐在休闲椅上，应该有7个月的身孕了。（我是猜的，因为我还没有机会有这种经验）。我一直在想，她天天来这里坐着，每天都会呆上个3小时左右。会不会有一天在我们商场上生下她的BB，并且取名叫“YI FU”呢？（我们商场的名字）

人为什么要说谎（2）？

2007年07月24日

昨天在网上对初恋男友说了一个谎话，现在心里面居然非常的不安，没有办法，现在的我已经很久很少对朋友去说谎了，所以内心很不安。原谅我吧，我不想你因为那件事那个人而介意，因为我和他是没有可能的，所以我才说了这个谎。我不禁想起那次在酒吧里，你为我紧张的情景。我想如果我当时的答案是肯定的话，你还会像那次那样吃醋吗？一直以为你是一个粗心的人，很不了解我，但没有想到你这么敏感，一下子就看穿了我的心思。无论以后大家发生什么变化，我都希望你开心，因为我以前总令你不开心。我知道你现在还没有女朋友，运程也说你今年没有什么桃花运。你年纪也不小，该成家了，但那个她在哪里呢？也许你不知道，我年年在为你

怎么会这样？

2007年07月22日

昨日又很不情愿的回到一个鸡，一个人的地方，心情还是很不好。我一次又一次的问自己，为什么要回来？回来干什么？有什么用？回到宿舍，看到了一切，也知道了一切，就更不开心。为什么会这样呢？我是一个不会表达自己内心想法的蠢人，我只有一直在忍着，忍着。所以又去洗衣服（这是我来到这里才形成的习惯，不开心我就要洗衣服，而且是洗完一批又一批。有时还会做家务）到了9点钟，我才出去吃晚饭，因为不开心，我根本吃不下。我只是为了我妈我才勉强吃东西，但还是无法吃完，真的对不起自己，更对不起妈妈。我一直叫自己深呼吸不要生气，但是我还是很气。这次我特意带回了一本《心灵鸡汤》调节一下自己，但是看了几行，再也

可惜不是童话

2007年07月13日

当她知道希望落空的那天，心情失落到极点，因为他有女朋友了。虽然这是迟早的事，她以为自己早有心理准备，但是知道的时候她还是有点措手不及，她终于明白她的心一直在慢慢的往下沉，但是总沉不到底。外面的天空万里无云，可她的心却在下雪。她不止一次的问自己，对他为什么会心跳正常？（她一直心跳是比正常人慢一些的）。为什么会紧张他？为什么会在意他说的话？为什么？她有一个认识多年的男性朋友知道了她的心事，叫她无论结果如何都要大胆和他说。但她知道这是没有可能的。她说和他朋友有可能都不会和他有可能。她有严重的低血压和低血糖，所以每工作一段时间就辞职，回家休养。她很少喝白开水，喝的是葡萄糖，她的朋友都知道，只不

会错意

2007年07月09日

那天看到《谢谢的最高级》的博客留言，坤的留言对我是一种直接性侮辱，看到的时候，我刚上班几天，那天还是一早上班的时候。看着看着，眼泪就流出来了。熟悉我的人都知道，我极少会因为伤心而流泪，我只有受到委屈或被人冤枉的时候就会这个样子。并且是在商场，这是我非常非常讨厌的事情。其实大家已经很久没有联系了，已经是最熟悉的陌生人了。在我最开心和最失落的时候，他都没有和我一起经历。其实我在那篇博客里说的人又不是他，就算是他也不应该这样留言说这样的话呀。我一直都想不明白，他说的疏远对大家有什么好处。他的年纪比我大，应该事情方面会比我成熟，但是怎么会如此幼稚呢？我和任何人都有可能，但是和他绝对没有可能了

新生活——千里之外

2007年07月05日

来到这里已经有16天了，这里给我的感觉总结如下： 1、这里大约5点半左右天就亮了，到了晚上7点钟天还没有黑。而广州就没有这么早天亮和这么早天黑。而且那里的紫外线很强烈，那里很少见到皮肤很白的人。在街上撑着雨伞遮太阳的人倒是比较多。 2、这里工作的同事大约是本地人，外地人极少——我们就是外地人了。 3、这里的海鲜很多而且很便宜（听说的，不是我付款我不清楚），就连中午和晚上商场吃的盒饭也经常有鱼吃。（再这样下去我就变成一只猫了）。 4、这里吃的东西比广州要便宜一些，例如一碗馄饨面卖三块钱一碗、拉肠一块一碟。但是日用品就比广州要贵一点，而且杂牌货较多。 5、这里的人

我怎么了？

2007年06月25日

来了这里工作的了几天，这里的人和事就好像我对上的以前商场所存在问题的综合，所以很多东西要完善和处理，但是只有我一个做事，很难，很累。所有的一切还是乱，我开始怀疑我的工作能力，因为在这里说是一回事，做却是另外一回事。我在想，不止一次的想，我是不是来错了。大家都对我寄予厚望，而我做的事情，连我预想的效果都没有。别人能满意我吗？虽然只来了几天，但我水土不服，睡眠不足，压力又大。也许要等到8月份初才有空回去。到时大家要给个爱的抱抱我哦！

谢谢的最高级（best）

2007年06月19日

明天早上9点我就要离开广州，去外地工作了。之前我一直同身边的朋友说，不知道我走的那天我会不会哭？电视剧的剧情不都是这样的场面吗？这份工作是这个月的7号才开始正式谈的事情，没有想到这么快，但我知道这一切都是冥冥中注定的。我很想谢谢一直在我身边默默支持我的每一个人，就想香港每一年年底的歌曲颁奖典礼上，获奖歌手在颁奖台上说的感谢话语一样。小女子有生以来失业最长的时间里，身边的朋友一直在鼓励我，支持我。（没办法，我是一个后天性自卑的人。）有的帮我留意招聘版，有的通过人际关系帮我介绍工作，同事ZCRMAN在网上发了一个英文留言，中文意思是不要放弃自己的梦想。我过去工作的时候需要钱，同事嘉怡知道

今年的六.一节的礼物

2007年06月07日

六.一儿儿童节似乎和我很遥远了，那天我上网查到我的《心理学A》终于过关了，这也许是我有生以来最开心的儿童节礼物了。7月份又要继续考试，而且还是很难的公共科。只能继续努力！

人为什么要说谎？(1)

2007年05月31日

在以前的那间商场，我和他是同一职位的都是经理。但是屁股还没有坐热，大家就要各奔东西。之后他曾打电话给我，说大家保持联络，有什么好出路大家互相关照一下，我心不在焉的应答着。之后每次在网上遇到我，他都问我找到工作没有？后来我告诉他去了一间市场调查公司做兼职。他又问我工资如何？在哪里？做什么职位的？我都一一作答。他说介绍他进去工作，我只能说暂时还不需要人。其实我想告诉他MR的工作并不是在商场逛一圈，然后就上网查这间商场的资料就能写一篇调研出来的。大约过了一个小时之后，他打电话给我，我故意不接。过后在网上问他找我有什么事？我刚才在开会，不方便接你的电话。他说他刚经过我公司楼下，想看看我。我故

如果

2007年05月26日

那天搭地铁所以经过那个商场，以前在那工作的同事全都走光了。我不止一次在想：“如果我当年进去了，会是怎么样呢？会像先前在那里工作的同事那样受到苏总的排挤吗？会像某个同事那样发生血的事件吗？如果不是我的同事们这么讨厌陆总，或许我已经在那里工作半年了，可惜我还想再这行混顿饭吃。不然的话就做了她的总经理助理了，多好听的称呼，其实是她的走狗和枪手而已（听我的同事说，她文笔不行，电脑不会用，我去那里是要帮她写东西的）。幸亏这一切都只是如果，没有发生。想起当日对那里人事部说的话，我觉得我还是很有骨气的。

谁陪我去考试（3）

2007年05月20日

我报考的幼师学校大约有750人左右报考，到最后录取270人，这里面有180人是公费生，分数比自费生要高。而自费生的分数则相对低一些，但是交的学费要比公费生多一些，大约是每学期多交300元吧。首先考完笔试之后录取率大约是50％，大约录取375人左右。考完笔试后的半个月左右，成绩公布出来，每6个人里面只有两个人通过，这其中有一个是我。不但如此，我比公费生的最低分数线还高了1.5分。（如果我的成绩是自费生的分数线，那我可能就放弃了，因为当时我家里很穷，根本拿不出多余的钱来让我读书）所以我的考试通过让班上所有的同学都“大跌眼镜”。再过了一个星期左右吧，我就要参加面试，面试的内容是朗

谁陪我去考试（2）

2007年05月09日

初中快毕业的时候，大约是4月份左右吧，我做出了一个惊人的决定，就是报考幼师。这是我突然之间决定下来的，表面上是因为学校离我家比较近，而且想当年我是出了名非常喜欢小孩的，报考这类学校也很有可能。实际真正的原因当时只有几个好友知道吧，她们知道以我的性格看来，一定会这样做的，所以她们并没有反对。当时4个班里面只有6人左右报考吧，我是这些人当中长得最丑的一个。班上不少男同学不止一次的跟我说，我长得这么丑，（而那时候我的确长得有点抱歉）一定面试不通过。（当时考取幼师首先提早一个月参加笔试，笔试过关了，再参加面试，面试过关了，再进行抽血体验）因为我考那间幼师的学生听说是出了名长得漂亮的。在参加考

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