天桥

2007年09月09日

来了千里之外73天，在这段时间里的人和事还没有时间写下来。现在终于有时间了，就当作一个回忆吧。每天上下班都会经过一座人行天桥，早上7点50分左右，我经过这个时候天桥时，天桥上只有不多的几个行人，太阳公公早已经出来了。而我早已经打开伞撑着了——因为湛江的紫外线超强的。每天早上走到桥上的时候，总会回头或者看看前面有没有碰到一些广州的同事，如果看到了就和他们说上几句话。外省的同事，我基本上是不和他们讲话的，因为看到他们我就会想起一些很脏的事——或许是我来这里染上了洁癖。一想到这些，一想到上班，我整个人又会开始压抑。晚上下班的时候，平均来说都8点多了，拖着疲惫并且不堪的身躯慢慢的走

给显显的——我答应

2007年09月06日

好久没有和你聊天了，不知道你正在忙些什么呢？我已经回到广州了，不会再回那地方了。现在的我，真的很不开心，如果你在我面前的话，我一定紧紧的抱着你大哭一场。知道吗？也许是命中注定的，我在那边第一个和我讲话的人，无论是相貌、身高、语气都很像你啊，更巧合的是他和你一样是同年同月生日的。上个月我回去如意坊办证件的时候，想起了以前我和你的许多往事，就好像发生在昨天一样。但是很多都变了，铁路的轨道已经给人偷走了一些，那里早已经长满了杂草，而且长得很高了，但是仿佛昨天我和你还在轨道上一齐开开心心的走着回家。五星草N年前早已经没有了。。。。。。原来过了这么多年了，有些人有些事还是难以忘记。而

还好？

2007年09月05日

我知道回来之后身边的人都很担心我。我很想坚强，却无法去演戏来骗你们。每天最开心的事，是上网看一看和他以前的聊天，脸上也会露出一些笑容。但每一次都不敢看得太多，每一次都只能看一些，因为我知道看完就没有了。看到他聊天中曾经提到过的择偶条件，这么巧合，居然每一项我都符合，可惜他不知道，不知道真正的我，真实的我是怎样。。。。。。有工作的时候没有时间和他沟通，没有工作的时候他没有时间和我沟通，就算有时间他也不会和我沟通。不知道是不是印证了算命说的话，他对我不好，所以导致最近他不太顺。如果真的是这样，我又会很内疚的。我还好，这是表面上的我。我快生日了，一早已经计划好如何渡过，

那二年

2007年09月03日

很少人，包括同事和好友都不知道我那二年发生过什么事。今天也许是我先前喝了一些酒（但没有醉），也许是因为心事重重，和一个旧同事逛街，然后在“东急”的“无间道”里面吃着“刷刷锅”。不知不觉间我把那二年发生的事告诉她。没有流一滴的眼泪，就像诉说昨天发生的事一样，心境很平静。我担心自己又会变成那二年的我了，希望不会，但是我怕我会，真的怕！请看相关链接： 1、因你真正活过 2007-2-19 13:51:00 u/33815432/archives/2007/89371.html 2、相似 [ 2007-7-30 16:30:00 u/33815432/a

9月1日

2007年09月01日

今天对于我来说是一个特别而又难忘的日子。一年前的今天，邦邦离职了，我还记得他走的那天下午外面下了很大的雨，一个同事还说了一句：人不留人，天留人。晚上我们还是在那间“住家菜”吃饭，但是感觉很不一样，大家都很不开心，连酒也喝不了这么多。接着他又有下一场的聚会，所以很快就分开了。连给我最后一个拥抱的时间都没有。我觉得心都碎了，为什么他这样为公司，做了这么多的事，商场却搞成这样。他说他因为太善良了，又可能因为水土不服，他说他再也不会在广州工作了。我知道真正的原因是因为他对这里已经彻底的失望。当时我好恨自己，为什么在工作上帮不了他，如果我可以的话，也许他会呆得长一些。但是我很不争气，不时的给他

又走了一个？

2007年08月27日

昨天又走了一个同事，正确一些来说已经不是同事了。他离开的原因很丢我们团队的脸，我在这里连提都不想提。没有想到在这里遇到这样的人，我以为那些脏事在广州的商场才会遇到，而我也一直忍着（因为有时会间接涉及到我）。今天早上他还厚着脸皮回来和其它同事聊天，（本来他是今天离开的，但因为老总他们出差了，所以他才敢回来）嬉皮笑脸的，理睬他的人只有他部门的同事和公共关系部的经理，其它同事并没有理睬他。搞了这么多丑事出来，换了我早就溜了，还有脸再回来。我一直知道有些同事是不喜欢他的，但这两天才发现原来是这么多同事都不喜欢他。这是他的可悲。但是我为什么要在这个标题上打一个问号呢？因为听说其中一个

走了一个

2007年08月25日

今天下午，我们这个“空降部队”走了一个成员了，鄙视他——因为他是跟老总说回去休息的，其实是不会再回来了。羡慕他——因为他终于可以脱离苦海了，毕竟这里常常是度日如年的感觉，让人感到很压抑。而我们这里“空降部队”现在说白了，已经不是一个团队了，各怀心事，有的甚至是要用各怀鬼胎。这连我们也无法掩饰，所以很多这里的同事也感觉到了，这是我们的失败。更是老总的失败，找了一些“垃圾”来做事。今天一个在商铺里睡觉，一个则在商铺里帮忙边看风，边和商铺的人聊天。我可以肯定这不是一次两次的行为。而我的部门也有人一早知道，只不过一直包庇着。我为以上这些人感到耻辱，作为他们的同事我也觉得丢脸。

保佑

2007年08月23日

我希望哪枚对于我来说比命还要重要的“幸运硬币”能一直的保佑着我，首先是保佑我9月24日那天能够平安渡过。其次保佑“大少”平平安安，我有点担心他。还有广州的他工作顺利，我最害怕他失业了。最重要的是保佑老总一切顺利，最近发生了很多事，我知道他很大压力，我却帮不上他任何的忙。虽然到现在我还是追不上他的思想，无法适应他的工作作风，他是一个心地善良地人。希望真的人善天不欺，他能够创造奇迹。更希望算命的人说的话是对吧！

情绪化

2007年08月21日

来到这里工作以后，我变成了一个很情绪化的人。无论我是如何的努力，商场里的人和事总是超出我的情绪适应范围之内。今天中午又一次因为商场的事而受到老总的责备，我这人最讨厌因为商场的事受到冤枉，我没有太多的解释，因为我知道是没有用的。在此之前我肚子是很饿的，准备是上去饭堂吃饭。但是就因为这件事我已经给气饱了，真的很饱，就算有山珍海味放在我面前的话，我也无法吃得下半口。也许是我的道行不够高深，也许是我的EQ总是不高。打了一个电话给一个同事，我一听到他的声音，我都快要哭出来了。我并不是因为这件事而哭，而且我的郁闷心情累计太久了。我最终还是没有哭出来，因为他正在外地，我不想让他不放心。

“七夕”回忆

2007年08月19日

一直没有把这个节日记住，也许是因为没有人陪我渡过，正确一些来说是没有我爱的人陪我渡过吧。我不太清楚“七夕”的由来，只是模糊的记得好像是“牛郎”和“织女”偷偷相爱，“织女”还是“王母娘娘”最宠爱的丫鬟。但是正因为他们的相爱触犯了天条，“织女”被“王母娘娘”赶了下人间，但“织女”和“牛郎久分隔开了，每一年的她和“牛郎”一年之中只有一天的时间相会，就是“七夕”这一天。我曾经和朋友说过，多羡慕他们啊，起码一年有一次的见面机会，而我连一年一次的机会都没有。还记得N年前的这一天，新送我回家。我们坐在铁路的轨道上聊天，我买了“四洲”蛋糕给他吃，他把一包都吃完了。（这是当时最贵的蛋糕了，大

无聊

2007年08月18日

昨天另一个部门的同事又对我说了很直接的话，意思是摆得很明显罗。到了这一刻，我真的开始觉得他讨厌了。我最不喜欢就是上班的时候，谈太多私人的事情。所以很明确的告诉他我没有时间去和他所说所谓浪漫的地方去拍拖呢。他一脸的不认真，我觉得他玩弄我的意图好明显。我还没有告诉他，已经有某人提前约了我去那里了，他约我还要排队呢。我觉得这人真的好无聊，好无聊。我以后见到他都不和他打招呼，不对他笑了！我真的怕了这人了！

成熟？不成熟！

2007年08月17日

以前共事的几间商场的同事，听到我说工作上的事，都说我处事成熟多了。其实哪有，我说的只是其中的一方面，幼稚的、丢脸的事都还没有时间说呢。不过我不得不承认我工作作风的确比以前大胆了很多，这是工作环境逼出来的。而我最自我陶醉的应该是我的签名方式是学了以前“邦邦”（他是我某一间商场的老总）的工作方式去做的。我想在这个商场在这方面任何一个人都超越不了我的。我想他“老人家”感应得到的话，一定会感到很欣慰的、很开心的。认识我的人都知道我是一个依赖性很强的人，这当然要看对象是谁了。认识我的人也知道冥冥中我是注定这辈子是做商场的，我也不得不承认我在这行的天份比和我同时间一起在商场任何人都要高。特别是我预感商场

祸根的开始

2007年08月13日

上次安管部经理申请了公司钱去吃了一顿，还超支了三百元，一个大方的同事还自己掏了那三百块，他没有想到他这么做是很蠢的行为，出来工作这么多年居然是这样处理事情，抹杀了我一直对他工作上处理事情的能力和敬佩，一个好心的付出居然得来的是闲言闲语。当然更蠢的是安管部的经理，他这顿饭付出的代价实在是太大了。其它部门的眼红也不是没有原因的，我听了他们的诉苦也很有道理，站在我的立场，我除了同情还可以说些什么呢？怪不得现在有些部门和有些同事背后甚至表面上都对他都不怎样。总结一句话：做人要厚道。起码我大部分的时候是做到了。

无语

2007年08月12日

昨天晚上我已经睡下了，安管经理他们一班人回来了，回来了一分钟后又敲我的房间门，问我是不是把他们的衣服收了？因为他们晾在阳台上的衣服全部不见了。（因为阳台的方向是很大风的）我说我没有收啊。过了一会儿他又在衣柜里面里找到那些所谓不见了的衣服（原来他一早把衣服收了，又忘记了这事），真的让我无语。过了一会儿，又听到他们在房间里打牌赌钱。上一次他们赌到凌晨的四点钟，这次又不知道要赌几点钟了。怎么他们的素质老是这样的，和他们住在同一屋檐下，真是我的悲哀！！！！！

天下无贼

2007年08月09日

昨天晚上我已经睡觉了，招商部的经理回来了，敲了我的门，说了两次，问我是不是开玩笑把他的手机藏起来了？事情是这样的，他们一班人昨天一早出差到海口了，宿舍里只剩下我和那个安管主管。招商部的经理说他早上出门之前还用手机谈过一次电话，后来手机没有电了，便把手机放在桌面上，回来之后就发现手机没有了。而因为之前一直几天都有下雨，今天中午难得出太阳了，我看到天气这么好，他们又不在了，所以我便趁着中午休息的时候回去宿舍清洗被子。我还帮他们收拾了一下房间，我还记得收拾桌子的时候是没有手机的。我听到他这么说，就起床了，看到他们每个人都在为他翻箱倒柜的找手机，他就一直在反反复复的说那部破手机是值

睡不着

2007年08月07日

最近老是失眠，可能我是一个认床睡的人，所以不知道是不是这个缘故？还是因为有心事？我不想确认，是因为不想知道答案，并不是逃避，只是不想让自己的压力再增多。来到这里还是和以前一样喜欢抱着被子才能入睡，因为一直以来我是一个缺乏安全感的人，虽然明知道这种睡姿对我的血液循环不好，也曾很努力的改变过，但是睡醒之后还是发现那样。最近那个世纪贱男和小屁股女人的事给我很大的困扰，也影响着我的睡眠质量。

他

2007年08月06日

那天晚上他下了班之后过来找我，我还看到他换了工衣，穿了自己的衣服，还挺好看的（至少比穿工衣的时候要好看。他和我聊了几句，说现在要找我去逛街，开始的时候我还不在意，而且我正在上网，我随口说了句：“我还没有下班呢。”接着他又重复再说了一次，我才听清楚，我胡乱的说：“你没有看到我还有很多事做吗？”他没有再说什么，就走了。那天晚上我又失眠了，我一直在想是不是我做了什么事令他产生什么误会的。还是我在工作上无意的得罪了他，他想耍我？但是没有啊，我和他单独说话共计只有两次，而且都是在办公室的，平常的时候也很少有时间有机会交流。现在想起来真的有点不妥，每次因为工作上的事叫他或者部门叫他去做的，他好像

可怕的恶梦

2007年08月05日

昨晚还和Tony说，希望今天晚上不要再做恶梦了。谁料到，恶梦还是继续，这次居然梦到商场突然不营业了，而且没有什么先兆，只是我们下班回到宿舍之后，突然打电话通知我们明天不用上班。我不知道也不想知道这间商场会不会有这么的一天，我想以我的估计，今年应该不会的，但是我的估计不是可以说了算的，毕竟我不是这里的老板。希望我那可爱的老总能够创造奇迹吧。昨天去查了那个女人的背景，比较难查，因为我收集到的资料都不统一。有的说她是有后台很早就进来的，也有的说她是没有背景，是通过面试进来的。。。。。。唉，这些我都不想理了。总之这人对我没有造成威胁就可以了。

定格

2007年08月04日

昨天中午12：18在饭堂吃饭的时候，我又见到他了，他刚到。我觉得我又在做梦了，真想把那一瞬间定格，让时间不再流动。我没有和他打招呼（突然之间我觉得我又变成14岁那年的那个高傲的我了）打饭的阿姨问我还有增加一些饭吗？（我往常的时候是吃很多饭的）我小声的说：“够了，够了。”生怕他听到了会误以为我很能吃。接着我故意和他坐在同一行的座位上吃，偶尔我会装作不经意的偷瞟他两眼，偶尔又会自己在傻笑。谁料到过了一会儿，一个工程部的同事来了，坐在我们两人的中间，他想找死啊，我马上用眼光射杀他，唉，可惜他接收不到，还津津有味的吃着饭。晕！ 12：32他吃完饭离开了，我又回到了地狱。

没有电视看，真好！

2007年08月03日

在广州工作的时候，每天都早出晚归的，都很少看电视。除了失业的时候，我才有时间去看电视。来到这里，工作时间比在广州的时候还要长，别说看电视，连看表的时间都没有。回到宿舍平均时间已经是晚上的八点多了，洗完澡再洗完衣服（因为人较多，所以我们要排队洗衣服的），睡觉是12点钟的事了。本来在这段时间里我是可以看看电视的，但来了44天里，我看电视的时间合起来还没有3个小时。因为大厅只有一部电视机，他们在的时候就独占着来看，他们可能因为是外地人的缘故（他们连粤语都不会听的），看的全都是讲国语的节目，我很讨厌看那些节目的，所以从来不和他们一起看电视的。其实看不看电视对我来说都没有所谓的，我对

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