2012年04月08日
随笔
北京同学聚会回来，熟悉的路却没让我感觉到一丝亲切。每每到达一个城市，我不喜欢打车，打车会让我有特别浓的漂泊感。这次本来难得得和哥哥说好说来接我的，结果他公司那边的突发事件，他又赶去外地了。每次从外地回到这个城市，如果他不在，这座城市对我而言就只是一座城市，没有任何温暖和归宿。
回到家，发信息给哥哥，手机关机，我的眼泪居然又忍不住滑落。这些日子，总是很伤感。哥哥虚弱的身体及疲惫的状态让我深感力不从心，希望能照顾他，希望能帮到他，却只是希望。越来越不开心，有很多次都想离开，只是从未说出口。五个月前，来到这个城市，是因为这个城市给了我三天无比宁静的生活，于是
2012年04月04日
香香，你在天国还好吗？
香香姐：
从刚刚想要快过清明节的时候，就想到了你。很想去看看你，坐在你身边和你说说话。可是，我不知道你在哪里，也不知道去哪里能找到你。犹豫了很久，和哥哥中QQ中试探地提到清明节我们一起去看看你，哥哥很不开心，不让我再提这件事。那一天，我也哭了。我不想看到他如此难过的样子。我知道在他一直试图以不再提起你让自己的心灵得到安静，我也知道很多时候他是如此想你！
此刻，为你点燃三支蜡烛，还有三支哥哥带给我让我安睡的香，关上灯，在烛光中和你说话。香香姐，你能感应得到吗？认识哥哥是偶然的机会，但真正走进哥哥却是因为你。你的离去对他打击很大，你是他唯一知音。在你离开的那段日子
2012年01月01日
再见2011
2011年，我的进步和成长
2011，结束了很多需要结束的东西，开始了许多新的开始。在结束和成长中，学会包容，懂得沟通，试着优雅，终于淡定。2011，历经波澜，依然乐观向上。2011，很多东西都变了，唯一没变的是依然懂得感恩。 2011，学会了用微博，在微博中结交了很多新的朋友，有些将永存于我的生命中…… 2011，久违的按照国家法定假日放假的生活，每天家、公司、学校三点一线的生活，快乐而满足。 2011，终于下定决心去学英语，从第一天上课两个小时一句没听懂，试图逃课，到慢慢融入并爱上了这个环境。只因常常告诉自己：这是自己的选择，没
2011年12月27日
结束·2011
2011真的就要结束了，总觉得自己应该去回首总结一下我的2011，也许只是一个形式，也许只是觉得应该和2011说声再见，再也不见！
我的2011总结下来，只有两个词：结束＆感恩
结束了六年的工作。
六年，从当年那个对行业一无所知的小丫头到今天在行业内逐渐被人认可的小女人，这六年真的收获颇丰。在过去的一年中，有很多人不能理解为何我固守着这个企业，我总是微笑着告诉他们：没有在公司这几年的成长，也不会有你们今天的认可，所以不要否定我过去的工作。曾经以为，在公司艰难的时候，我们应该同舟共济，共度难关，直到有一天，终于明白，有些东西不是你想要改变就可以改变的。在经历了纠结和
2011年12月14日
短暂的重逢，你我更加明白，爱真的已成为往事。今天在微博上读了一段话，爱的对面不是伤害，而是冷漠，我们慢慢地开始往对面走了。不想对你说：我不爱你了！因为我曾经那么深爱着你！但心底却有一个声音告诉自己：我已经不爱你了！因为这些年承载了太多的伤害！
你说你对不起我，你说我伤害了你。我惨然一笑，我所受的伤害你又是否真正体会。最近，我常常想起你对我的不好。想起我问你爱我吗的时候，你回的信息：你烦不烦啊！想起十一的时候我想你来看看茫然而脆弱的我，你只是回了不行两个字。你永远有你的生活，你总是说你爱我，而我却感受不到我想要的爱。
人，不想离开，心，却已是如此疲惫。我辞职的那一个多月
2011年10月21日
从未想过，2008年8月1号从上海来到广州，2011年10月30号却又会回去。我以为我会留在广州，我以为从此我不再漂泊。我从未想过四年后，我会再次回到那个城市，依然是一个人，唯独不同的是，原本三箱东西现在变成了七箱，原本二十桃花的年龄，现在变成了三十玫瑰。
这四年零三个月，想总结下却似乎没什么可总结的。工作上，从初来乍到，无论是对行业还是对市场都非常陌生，对现在无论是个人还是公司都得到了行业内人士的认可。从充满激情地开拓广州市场到不顾老板的挽留，有些无奈又有些无力地离开公司。生活上，闪电般地恋爱，然后听着双方父母的安排结婚，又瞒着父母结束了婚姻，从一个充满美好幻想的小女孩到试着优雅的小女人。
2010年08月19日
很努力地十点半就上床睡觉，结果，十一点十分，醒了，再也睡不着。突然好怕，这样下去，我会怎么样？很长一段时间了，总是夜里睡不着，白天睡不醒，每天的睡眠时间只有三四个小时，这样我会不会崩溃？
我如行尸走肉般生活，看不清过去，看不到将来。
工作，这份工作让我好失望，甚至是绝望，似乎在默默等待着结束的时候，却又感受到结束前的无力改变现状。我不再爱这份工作，我承受不了客户的指责，我承受不了员工的问题，我也理解不了老板的那种孤注一掷，甚至恍然间觉得这似乎是一场垂死挣
2010年08月01日
又是八月一日，每年到此刻，总是会有些感触，依然选择了休息。三年过去了，从一个单纯的女孩我已变得成熟而俗气的女子。依然记得三年前的今天，奔向一个所爱的人是怎样的感觉！
三年过去了，我依然是他的女人！这份爱真实而又迷茫。爱，却不能有将来，不能有将来，却又还在继续！我们会这样爱下去吗？
岁月的磨练已让我的伤痛少了很多，孤独时，难过时，他的信息总是陪着我。我要的越来越少，我已经懂得不再不停地让自己去索求没有答案的东西，当自己不再抓得很紧的时候，我们之前的快乐越来越多。
我很满意于我们之间的这种状态，不再索取，只是用那份爱将彼此牵
2010年02月24日
又一天结束了，困惑的感觉渐渐没有了，一切随着时间的推移愈加看得清楚。从心里更多的感受到的是悲哀。无所事事却处心积虑的人，在那一刻真的是名利双收。而尽心尽力的人自己若无其事，却让看的人黯然神伤。
我不会从别人的故事中，看到自己的将来。我却在别人的故事中感受到了深深的心伤。事情愈来愈明朗，最终的利益与利润不是掌握在我们手中，而是掌握在决策者的手中。看似清晰的财务报表不过是用来欺骗我们这些被别人看起来很无知的人。
有一刻，想要放弃。但很快安定下来。我知道我想要的是什么。企业的发展前景永远不是个人的发展前景，所以我努力了，努力做不能做到的，不必
2010年02月22日
一年一度的年会终于到来了，年会曾经让我充满期待，如今却让我充满恐惧。我越来越觉得一切很虚伪，一切都是口是心非，甚至自欺欺人的谎言。所有的人明知道一切都是冠冕堂皇的，大家都不敢去看到我们内心真实的想法，但却都似乎觉得所有的一切都是真的。而我，也许是太简单，亦或城府不够，终究无法欺骗自己。
真的是一个胜者为王，败者为寇的年代。所有的一切，只是因几组简单的数字就盖棺定论。同样的数字却因年终的赢亏而变得不同。就如同样是费用降低了，利润高的，老板会说会控制费用，所以为股东们赚到钱了，亏本的则不同，老板会说因为销售不好，费用自然降低了。困惑，是职场的真理如此，还是我真的不
2010年02月10日
一夜没睡好，六点钟醒来，通红的双眼把我自己都吓了一跳。强迫自己继续睡，睡不着。起来，到海边走走。
真的没想到，仅是我一句玩笑，说你别喝多了，然后一打车上车说到这里。你居然打了两个小时车来到这里。从楼下上来，接到你醉意朦胧的电话，你说你在这个城市，你问我在哪里。我一直以为你喝多了在和我开玩笑。你说你给了司机五百块钱，他就把你拉到这里了。你告诉我手机没电了。你打不到车，你说实在不行你就照着地址找来。再后来，你说你喝多了，过不来了，同学接你到他公司附近的酒店住下了。然后告诉我，到了，洗澡，睡了。然后就再也没消息了。一直睡不好。本想到一个陌生的城市好好睡一觉，但一夜都没
2010年02月10日
假期，选择了一个人旅行……
只为整理一下一年来凌乱的心情，与往事告别，休整下，重新上路……
一个陌生的城市，在整理下自己的思绪。慢慢地，放下一些人，放下一些事……
别人眼中的我，活泼外向。而内心深处的我，却是如此不善于沟通。我试图将自己的情绪在QQ空间或者博客中渲泄出来，却发现笔下无语。空间中有太多熟悉的人，有些事只能永远藏在心底。我愈来愈忧郁，一方面，别人眼中的我坚强乐观，一方面，内心深处的我悲观消极。
终于过年了，因为已经嫁做人妇，所以不能回家陪父母。当我决定了过年不回去的时候，几乎感受到的是绝
2010年01月12日
从上次见面到现在已经有20几天了，我们之间似乎只是沉默。期间给个电话你，问你没事吧，你说有点事。一直在想不该问你太多，我们各自应该有各自的生活空间。我想有些话是不必去问的，你想和我说自然会和我说，不必问也会说。你不想和我说了，问了也不会说。这么多天过去了。我想，无论是有什么事情要处理，你都该告诉我下。明明知道，我会担心。突然觉得为你如此担心真的不值。我一直为你牵挂，而我却无视我的这种在乎，那这样的牵挂又有何意义？
很多时间了，一直在这种伤感中纠缠。不开心，夜不能寐。常常在梦中纠缠，然后惊醒。不知为何，总是会忆起曾经的快乐时光。忆起初识时，晚晚电话诉衷肠，忆起牵
2008年08月02日
送束玫瑰给给自己，以此缅怀过去。2007年8月1日，我真正成为了女人。一直都说：我要把最美的东西留给最后属于我的人。曾经有一个男人不置可否地说：如果是我，我就把自己给最爱的人。可惜最到最后，真正让我成为女人的既不是最后属于我的人，也不是我最爱的人。却只是让我心底一直会痛的人。
选择了五支，只因说五朵代表无怨无悔。可是，我真的无怨无悔吗？也许，只有在痛得无力自拔的时候才会真正明白这个问题。
也许，有时能做得只是好好爱自己。可是，我能做到吗？
2008年07月08日
早上去为展厅买玫瑰，不小心被刺痛了。心也痛了。忽然想起一句话：玫瑰纵然美丽，但也会带刺。心蓦地伤了。
每次见到他，心总会漂忽不定，忽而欢愉，又忽而伤感。就如我对他说过：相念时天涯亦咫尺，相见时咫尺亦天涯。常常想这份没有人祝福的感情，但是总是情难自禁。如果没有春节的重逢，也许我会真的放下。但如今我放不下。当他在我的面前温情地和他的妻儿讲电话的时候，我的心是如此痛。和他说了这种感觉。他柔柔地说：对不起！其实，爱一个人，是不应该和她说对不起的。如果真
2008年04月20日
72的活动结束了，很惨淡。我越做越没信心。下次，即使大家都同意做我也不想去做了。不到九百元的收入连我们的出场费用都不够，更别提人员费用及运输费用了。虽然经理之前说过只是为了做品牌宣传，但这样的结局我还是很难接受。走出来，举步唯艰。
我不知道现在自己的方向。新店开张跟踪、家装通路开拓、网络营销、人员培训、促销品考核等等。每件事都要和我挂钩。而我愈感力不从心。今年常常产生退意，想如果只在店里做营业员就会安定很多。
我是怎么了？今年怎么如此没有锐气。也许一方面是身体的缘故吧，今年过过完年似乎一直没好过。大概是春节忘记问候药神了吧。先是查出先天性单肾，后又牙
2008年03月26日
宝贝，对不起……
3月21日，当我再次去医院做检查时，尿检结果中赫然的+号惊呆了我。在我毫无准备的时候你来临了。一时，我大脑一片空白。
春节后从公司开会回来，身体一直不好。2月28日去医院检查，又向我揭示了一个27年来不曾发现的秘密---先天性单肾。从那个时候开始，我不再是我，一直以来认为自己健康有余的我突然之间成了一个先天不足的人。挣扎了好久，终于慢慢间接受。紧接着，牙又痛，又进医院。回来的一个月几乎老是在和医院打交道。而你，就在这个时候出乎意料地出现了。
我，还是选择了放弃。从过年回来，身体一直不好，而这段时间频频去医院，又是CT，又是吃药。我不知道，这一切对幼小的你
2007年08月11日
想你，在每一个白天和黑夜……
晚上，当一个静下来，是如此想你。可我从来不肯也不会发信息给你。我说过：白天你是属于公司的，而晚上你是属于妻儿的。这一切都和我无关。也许你并不能真正理解说这句话时我是怎样的痛楚。恋着一个不属于自己的人，守着一份注定没有结局的感情，那是怎样的痛和快乐！你，真的未必能懂！
总是念着明年我们会各自去哪里？你总是爱怜地笑我傻：今年还没过完怎么都想着明年呢！可在我心里；今年已是注定的分离，再见是如此遥遥无期。所以，我期待明年，期待明年的厮守。可是，纵然有明年，我们之间又如何呢？
我好怕夜晚，当我想你的时候，无处诉说。有时真
2007年08月06日
最后的时刻，做了女人。 她一直以为，她会固守到最后，留给最后属于她的人。可在离别的那一刻，他们疯狂地相拥，然后是触目惊心的鲜红，就这样做了女人，做了他的女人。也许固守了二十六年，不是因为她多理智，只是没有遇到让她不理智的人。走出酒店的大门，思绪万千，就这样做了他的女人。有人说：最美的东西留给最爱的人，可他们连爱都不会说。爱是一种沉重的责任，他们背负不起。
背起行囊，行走在陌生的城市。思念如蛇，吞噬着她的心。莫名的依恋越来越浓。其实她是不安的，要知道她是一个多么传统的女孩子啊！她不需要什么责任，只是希望他能多一些温存，多一些宠爱，让她在这个陌生的城市里不